将来

これまでアウトプットがなかった分、書きたいことは山ほどあります。いや、そんな気がする。

友人や親にも本音を言うことはほとんどないからなぁ。。

まとまりなさすぎですが、とりあえず思うことを。

今日の面接でも聞かれましたが、将来の進路。。

これまで聞かれるたびに、

「脳の研究者になりたいんです。将来は大学に残るか、どこかの研究所で働きたい。」

的な答えを返しています。

でも、自分に改めて問うてみる。おれは本当に研究者やりたいのか。

最近強く思うのが、

自分が学問に向いてないんじゃないかということ。

こんだけ時間があるのに、勉強に向かえないっていうのは、

仕事として学び続けなければならない研究者としての資質がないんじゃないか。

そう思うんです。(いや、どの職業もそうか。)それに、ほかの大学生に比べて、圧倒的に学力が足りてない。

大学の単位を取る力なら割とあるつもりなんですが。レポートをでっちあげるとか、テスト問題を覚えるとか、、最悪。。

こんなことしかしてこなかったから、当然の報いだとは思ってます。

大学教授を親に持つある友人は、

「勉強ができるのと研究ができるのは全然違う。勉強ができたって研究できないのはたくさんいるんだよ。だから、院試の筆記の結果と研究を直接結びつけて考えないほうがいいと思うよ。」

そんなことを言ってました。

彼が言いたいのは、研究分野に精通していることが必要で、院試の問題ができるから研究ができるのとは違う。ということだと思います。そりゃあそうだけど。

2か月(だったかな)前に願書を出しておきながら、それの勉強を全くしなかったというのは、

学徒としてどうなの？？と自分に問いたい。

確かに俺が志望する研究分野と、院試の内容は全く違います。

でも、この院試の内容は、これまで2年間専門課程でおれが学んできたはずの内容であって、

それなりに単位は取ってきているのであって。。

おれの専門課程は全く身になっていなかったという事実をはっきりと突き付けられたんです。うすうすわかってたけど、実感としてはっきりわかったんです。院試の筆記で。つーか対策する段階で気付け。。。

こんだけ書きましたが、

要は「おれ研究者むいてねんじゃねぇか！！」

ということ。

かといって、おれに他に何ができるのか。。。

何にも出来ない。。

大学生のはじめの頃よりは、だいぶ働くことに対して抵抗はなくなってきました。

就職しちゃおうか。。そう思うこともあります。

就職するとしたら、どんな職種がありだろう。

もし就職をするとしたら、今大学で言われているような適性については熟慮したいもんです。

おれみたいなグウタラがやっていけるような仕事ってあるのかな。。

そもそも社会人としてすら不適合な気がしてきた。。。Oh..

なにがここまで俺を堕落させたか。。それはまぎれもなく一人暮らしに一因があります。

自由な時間が多すぎるし、他人の監視の目もないし。。おれは中学生並の自己統制能力しかないようです。。

彼女との連絡がかなり疎遠になってきているのも一因かもしれない。。

高校の時は、彼女の頑張りをみて、やる気を奮い立たせたことが何度もありました。

ほんとがんばってるんです。。見習いたいのなんのって。。

ところが、もう2か月前になるんですが、そんときにちょっとだけ腹が立つことがあって、

連絡を無視しちゃったんですね。そしたら、心配してたくさん連絡くれて、

終いには親にまで連絡をして。。なんかここまでされると返事をしにくくって、

それ以来おれからも連絡してないんです。。ここにも俺の最悪さが光ってる。。。。。

あー、ほんと自分いいところまるでなし。日記のタイトルを「うしろむきにっき」にでも変えようかな。。

ということで、心にわだかまりを抱えたまま日々暮らしていると、何事にもやる気が出ない、

自暴自棄になる、そういう心理的影響ってあると思うんです。

だったら早く彼女に連絡してみろって？その通り、わかってらっしゃる。それができれば苦労はしないんです。。あーまた言い訳だ。

このまんまの生活続けてたら、ただ下り坂の将来しか残されてないのは確かですね。。

あぁ。